看我们能撑到什么时候

从来不午睡

这是我成长记忆中的噩梦

我对于自己6岁之前最清楚的记忆就是

在幼儿园时 午饭后

老师规定的1点~3点的午睡时间

是我钻心的煎熬。。。= =

在那漫长的一天天幼儿园时光里我没有一天睡着过午觉

每天在所有小朋友呼呼大睡的时候

年幼的我睁大眼睛盯着天花板手撕铺盖

漫长岁月中对天花板的坑坑洼洼和少许蜘蛛网了若指掌如数家珍

我那个焦躁啊- -#

以至于留下两个后遗症：

1，长期的青春期间歇性焦躁症状。

2，我到现在一睡午觉就头痛。

所以

对此人很是羡慕

如图。

午后的金针菇，留。

混吃等死卫视年度大戏“TCP风云”，现代青春立志偶像纯情魔幻感情豪门爱恨纠结大戏，你，不容错过！

本剧目前正式面向全集团征集剧本

请各位同学积极投稿！

多年以后 你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心 永远的燃烧着
永远的 不会退缩
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然

你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
看着我 也告诉我
你的心依旧燃烧着

昨晚和小G吃完饭后在ST喝咖啡

我习惯性的用笔记本挂着QQ

小G说今天看到我状态还很不错

我说是啊

走出来了

边说边和11在网上聊天

小G还是那样 跟我聊天的时候永远只会告诉我最近又过得怎么怎么好

但我总能看到她笑容背后的哀伤

11终于告诉我他不好

可是就像他说的我除了所谓在精神上鼓励他以外什么都帮不了

原本以为挣扎着站起来的我一瞬间被击倒

莫名其妙的想哭的冲动令我眩晕

我拿起一张纸巾说：靠 眼睫毛掉在眼睛里面了

小G突然说

知道吗

上次我们见面的时候看到你那个样子我好心痛

我说怎么会

我那天一直笑得很大声啊

她说是啊

但是我就是觉得你很不好

还好

今天看到你的状态很好

 说完

小G突然呆呆的望着我

说

你哭了

我说神经

当然没有啊

我为什么要哭

她说也是

你今天还多欢快得嘛

我说简直就是很欢快啊呵呵

说完把自己摊在沙发上

仰望着她

不管是蒸发也好回流也好

我不要它流出来

就那样一直到12点

起身回家

W同学还没睡

她哭过

脸上肿肿的

还一直挤着笑给我说没事没事无所谓什么都无所谓

我知道最近的种种事情几乎让她崩溃

我还是没有任何办法给她力量

只有轻轻的对陪着她的阿姨说了一句谢谢

扭头回房

躺在沙发上望着天花板空白着我的思绪

苍白

除了苍白还是苍白

看着他们种种的苦痛

而自己却什么都做不到

突然想起小G给我说叫我去皈依

说佛主会赐予我力量

我想去

抓住每一分希望

因为

我能做的

就只有这么多

我们不能去记起那些过去的小事，
过去那些不经意的瞬间此刻竟能如此触动我，
但是在那些无法停止抽烟的晚上他们却如潮水样涌上心头，
想起你告诉我抽烟不好，灭掉，然后无意识的点燃。
忽然想到我将永远的和你没有关系，或许也不再有联系。
你将属于别人，我们曾经的那些小甜蜜行将不在。
这就是残酷
时间，还是等待时间

或许在那个暖阳满溢的午后
还会回忆起这段时光 那个女孩 那些琐碎的往事

======================

刚才看大米的博客，自己忽然觉得很难受。

喜欢冬天///不确定理由///

夜已深///建筑的轮廓清晰的印在干净的空气中///

灯光眠眠的轻抚着安静的小巷///冬季的夜少咯一些喧嚣///

深吸一口气///他妈勒///也没觉得轻松多少///

那几根懒骨头牵强的支撑着早已犯困的贱皮子///

无尽的幻想早已抽离///任其徜徉在这安静的小巷///

吝啬的伸出衣兜里的手///已是凌晨3点///

这应该是冬季到来前的最后天///如此清晰///如此干净///

醉汉做在街边时而大笑///时而囡囡自语///

盘着双脚靠坐在路灯下///充满着诗意///有些人早已离去///有些人却依然坚定///

黑夜属于你///属于喝麻咯勒你///属于被丢弃的你///属于想着她的你///属于等着她的你///属于坚定的你///

以上两段文字仅献给喝醉勒叫花子哥哥///

睡///实在来不起咯///

18：18 眼镜儿 ：吃饭

           回：为啥

18：19眼镜儿：不为啥，说地方

          回：哪些人

18：20眼镜儿：就我

          回：随便，我还在办公室

18：22眼镜儿：下楼，你不开车了，鸿喜门口

合上电话

抽了一支烟

继续在网上逗留了十分多钟

下楼

板栗吃多了

一点儿食欲都没得

随便找了家玉林串串

吃了十几根

胀不动

无所谓欣喜

也更无所谓尴尬

谁也没有提过去的只字片语

就像和一个学生时代根本就没有说过话的校友多年后突然有了联系见个面吃个饭

你说话我微笑

回家车上

他问之前给你发信息你怎么不回

我说有吗不记得啊什么时候的事

他说那你今天怎么会出来和我吃饭

我说因为我知道你今天在群里吼了半天都没人和你吃饭

作为兄弟算是行善

一两个月之前的事情恍若隔世

也忘了问他为什么当时要选择一声不响的消失

或许根本就已经觉得没得必要知道了

谨以此文献给正在纠结中的蹦蹦同学

很多事情都会过去

不管是我们纠结得多要死要活或者是不死不活的我们原以为可以叫爱情的东西最后都会过去

PS：

已经与爱无关

所以固执的不归在“那件折腾的小事叫爱情”之类

7点起床，冲到公司，发现值班表改时间了，今天不用上班！！！

你们这些可恶的坏人，我要杀了你们TAT

这两天仿佛又开始对一些东西有兴趣了

很容易就为一个念头浮想联翩

说真的

一直都想有一个梦幻家园

给人温暖

让人放松

永远充满梦想的地方

所以很期待明年能跟几个朋友一起搬进832

到时候穿起那个集团战袍一起抽烟一起听歌一起熬夜一起哈起哈起胀冷锅串串儿

爽啊

哀家连续加班了一个月

没有周末 失去了最后的年假机会

我万分焦躁的纠缠于千千万万个数据之中不能自拔

无限沉痛 万分哀怨

为什么为什么为什么我本来是那么清闲的工作突然变得如此的沉重

想了很久我觉得是被加班王蘑菇的磁场影响了

而她现在估计现在在重庆享受假期（怨念ing）

米在关键时刻点醒了我：

在这个大萧条大裁员的年代

能够加班说明了我们公司生意好（得不得了）

说明了我暂时没有失业的危险

米是对的 于是我开始计算这个月我能有好多加班费

然后提前把他们预支了

以弥补我内心的伤痛

但是我的神啊

让我睡个懒觉嘛 

----------周六加班中的金针菇留

今天脑壳遭门夹了

上完课就开始架实给师傅提武馆整改意见

晚上在QQ上面又是群又是空间后来又开了个博客整半天

摇身一变俨然就是一运营总监

。。。。。。

不晓得为啥子嘛

就是多冲动的揽了一大堆事情

疯了疯了疯了

管它的

趁这段时间有空就做点儿事吧

帮帮人

积点儿德

在办公室磨到天黑回到家1

芒果台华丽丽的播着蔡健雅的专访

进化论

关掉电视冲向家2

电台猛推蔡健雅的红色高跟鞋

差点儿就没站稳

又小小纠结了一盘

小米，

你这个衰人！

野人也有爱！！

混吃等死的人也有爱。

爱她？爱他？

他爱她？她爱他？

那你呢？ 

我的爱睡在我的心里？

还是睡在你的心里？ 

或者它只是在你我之间迷路了。 

走出公司大楼//////能看得见银杏叶支离勒散落一地//////凉风习习//////一些些勒轻松///一丝丝勒惬意//////

变态勒大爷“喜欢勒是被撕裂勒过去///怀念勒是被风吹过勒夏天///”这些话着实令人作呕//////

在歇斯底里勒季节///是不是应该计划一次长途旅行///幻想着你在哪里///幻想着我们会在哪座城市相遇///

有太多勒幻想///吃咯太多勒糖///抽咯太多勒烟///

在安静勒季节///是不是能让生活变得慢条斯理///幻想骑小踏板///穿厚棉衣///幻想有一个GRD///幻想属于我们勒乐队///

有太多勒幻想///骂咯太多勒怪话///失咯太多勒眠///

恍然发现自己的寒酸///用虚伪来包覆勇敢///

哟喂///星空布幔已拉起///夜已晚得很美丽///

亲爱勒///让我们一起去北欧讨口吧///

+++++实在写不下切咯+++++要写吐咯+++++

突然发现自己简直不女人

虽然一直都知道自己不女人

但一直都不觉得有任何问题

直到近来

痛定思痛

决定要改造自己了

买衣服——剪头发——学化妆——减肥——保养！！！

嗯，

就这么办！

今天早上起来突然想起新房的业主有个集会

打电话叫妈妈把购房合同找到我去拿

结果翻箱倒柜都找不到任何资料

后来发现连旧房子的房产证什么的都找不到了

我莫名其妙的想发飙

但是忍了

我说最近有没有人来看房

妈说就是上次那一拨但是只给52万

我说52就52嘛

妈说52太低了

你为啥子一定要卖喃

你为啥子那么急着用钱

我瞬间便觉得要崩溃了

什么话都没说

只是对她笑笑就仓皇地逃下楼去

我说不清楚什么全球经济

我说不清楚楼市的寒冬

我更说不清楚我会不会下一秒失业或者是疯掉甚至死掉

所以

我无法让她了解我的不安或者是焦急或者是痛苦

真想一口气把房子全卖了

还掉银行贷款

剩下的那么一丁点儿钱就拿去想干嘛就干嘛

疯狂一下

等到什么都没有的时候再考虑是要重生还是死掉

突然就是好想好想

变成一个疯子或者是傻子！！！！！

过去好几天，其实我该早就预见这个事情是迟早的会发生，可我还是在坚持，或者坚持本身就是一种态度。她每次对我说我们不再有关系，滚蛋的时候都是那么决绝。每次我都是好口气的哀求，关心.....我的脾气都真的好到这样的程度了？

短信不再回，删除了所有联系我的方式，校内，豆瓣，QQ.....手机都是进了黑名单。我还每天在嘘寒问暖，虽然知道她不会回复，但是我还是在这样做。我是决定要放弃了，可是我放不下的是对她的这片真心，或许这也就是片驴肝肺。

像前几次分开那样，这几天又开始掉头发，每次洗头都掉很多，但是这次我知道，机会很渺茫了。丢掉了你。每天都做奇怪的梦，医院，怪兽。每天我还是开开心心的在公司，他们都听说我失恋了，但是都看不出来我的，因为我觉得没有意义表现出来，没有用，不要告诉别人你伤心过，因为说了也没用。

天空依然灿烂，我不想说我感受不到温暖。只有头晕，一直都。

好像我失去了方向，再次的。失去了努力的目标。我长大了就失去了理想，甚至目标都没有，人人都告诉我：XXX，理想很重要，你要给自己一些计划啊。可是我没有，实在没有什么能让我有个什么计划。我遇见了你，我告诉你我要为了你去努力，为你做些什么，可是当你不是我的了。

几个月前2哥就告诉我，没事，失恋，自己抗过去了。也就只有自己抗过去了。

昨晚看《尖子攻略》

不知道什么时候睡着的

第一次醒来天还没亮

第二次醒来9：40

最近都听不见闹钟声音

手机没问题

难道是我耳朵有问题

默默的爬起来准备洗脸

停水

点火热粥后翻箱倒柜的找衣服

饭糊

默默的收拾好东西准备去办公室

电话响

朋友约去一个据说很壮观的新景区

用湿纸巾把脸手处理了

颠簸半天

到了一个壮观的待建楼盘门口

外墙广告赫然预言着未来的美好

朋友直呼上当

悻悻的辗转到桔子

两只百威一盘回锅肉一盘土豆丝一盆杂菜汤一包玉溪

懒懒的晒了半天的太阳

回来的路上

朋友孩子似的在副驾睡得打呼

醒来后他说他最近都失眠不知道为什么居然会在我车里睡着

说完我们相视一笑

今天说话的时候，发现已经开始吐白气了，冬天可以再冷下去，把我冻死了一了百了，发现很多事情我们都以为会要了我们的命：一个注定的男人，一个讨厌的工作，一个该死的天气，一个戒不掉的坏习惯，一个不受控制的坏运气……可是，当我们拼命的说我快要死了的时候，我们还是死命的活着，我们只是被瓦解、被消沉、被打败……这个世界上我最讨厌的就是11月

这几天过得不死不活

还死撑着在QQ签名上写“今天很开心。。。”

聊天不晓得聊啥子

上网不晓得看啥子

听歌不晓得听啥子

吃饭不晓得吃啥子

睡觉不晓得为啥子

起床后不晓得梦到了啥子

所以写日记也不晓得写啥子

。。。 。。。